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 manuel de survie au travail

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Admin(cortex84)
SOLEIL
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Nombre de messages : 4215
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Date d'inscription : 05/01/2007

MessageSujet: manuel de survie au travail   Lun 10 Déc - 19:49




Comment sortir d'une réunion...sans se faire remarquer ?


Les yeux qui clignent, la tête qui tombe toute seule, un ronflement étouffé… Et si on sortait de cette réunion interminable ?


Méthode "J'y étais" : Se faire remarquer est primordial. Prenez la parole, allez boire un café et direction les WC.
Dehors, jouez les filles de l'air.

Méthode Ninja : Une fois dans la salle, près de la sortie ou du mur du fond, reculez la chaise au maximum. Si personne
ne vous remarque : fuyez ! Si besoin : "l'école des enfants vient de me biper…"

Méthode ultime : Rampez ! Glissez doucement sur votre chaise. Une fois en dessous, rampez bien au milieu direction
la porte. Excuse de secours : "mon stylo est tombé".

Avis de la rédaction : Pas facile à faire, n'est-ce pas?



Comment échapper à un collègue en colère...Fonctionne aussi sur un gorille.


Le collègue est un être fragile... Et il peut parfois s'énerver tout seul.

Méthode "Analyse" : Un collègue manifeste sa colère ou son stress par des cris, des claques sur le sol et en sautant
sur place avant d'attaquer. Ne le regardez pas, il se calmera tout seul.

Méthode "poursuite" :Avant d'attaquer il peut procéder à une charge d'intimidation en arrachant
la végétation alentour. Partez boire un café pour qu'il vous suive. Une fois dans les couloirs, semez-le !

Méthode ultime :Annoncez que ses RTT sont acceptées ou que le prochain séminaire
sera aux Seychelles. "Le coucher de soleil, Jean-Louis, le coucher de soleil..."

Avis de la rédaction : N'oubliez pas qu'un jour ou l'autre, ce collègue, ce pourrait être vous !





comment survivre à une avalanche...... de fournitures ?

Oups : plus de critérium ni de surligneur. Vite dans la réserve des fournitures ! Mais parfois, le rangement laisse à désirer...

Méthode d'approche : Rampez, tête baissée. Rien ? Ok, mais ne vous réjouissez pas trop vite. Attendez-vous à un glissement de fournitures secondaires. Surtout, pas de mouvements brusques...

Méthode "ni vu ni connu" :Une fois que tout est à terre, tâtez vos bras, vos jambes, remuez les orteils. Rien de cassé ? Nickel, vous pouvez donc fuir pour éviter d'avoir la honte (et pour ranger)...

Méthode ultime : Envoyez un stagiaire ! Et puis les stages forment toujours la jeunesse...

Avis de la rédaction : Après la formation "Secourisme", la formation "A la poursuite du stylo rouge" ?



Comment survivre à une cravate coincée...dans la photocopieuse ?


Vous êtes pressé, maladroit ou un peu débordé, la cravate qui pendouille... Et clac ! Coincé dans la photocop'. Que faire ?

Méthode "rapidité" : Du mal à respirer? Coupez la cravate le plus vite possible. Et demandez-vous pourquoi le patron
vous avait offert un coupe-papier à Noël…

Méthode "karateka" : Rien ne vaut un bon coup dans la bête mécanique. Ce serait bête
de sacrifier cette cravate offerte par Tata.


Méthode ultime :Vous avez pensé à l'interrupteur ? Sinon, tirez sur le fil. Comment ça, trop facile ?


Avis de la rédaction : Si vous aviez mis un noeud-pap', ce ne serait jamais arrivé tout ça !



Comment s'échapper d'une voiture de fonction...coincée en haut d'une falaise ?

En voiture de fonction, certains se prennent pour Schumacher... Et patatra!


Méthode "Doucement" : Ne déplacez pas votre centre de gravité et évitez tout mouvement brusque. Les portières-avant sont dans le vide ? Brisez les vitres arrières et allez-y doucement.

Méthode "de groupe" :Les premiers à sortir sont les plus proches du ravin. En y allant doucement,ça devrait passer. Même si le repas d'affaire a été bon.

Méthode ultime :Vous avez vu James Bond sortir d'une voiture ? Vous nagez comme un dieu ? Pas de souci alors, sautez... Et si c'est de la terre ? Y'a pas un parachute de série?

Avis de la rédaction : Bizarrement,le scooter de fonction n'est pas encore très répandu...

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